Pisquei e já se passaram quatro meses desse ano que parece que começou ontem. Minha mente estacionou em janeiro e ainda não caiu a ficha de que, daqui dois meses, estaremos no meio do ano. No. meio. do. ano. Às vezes acho que o planeta está girando um pouco mais rápido para ver se a gente some logo daqui. Não julgo, faria o mesmo. Talvez pior. Ironicamente, para mim, sinto como se tudo estivesse andando em marcha lenta e minha intuição me diz que tentar lutar contra esse processo não vai me trazer muitos benefícios. Bom, como uma boa bruxinha, que acredita e segue as filosofias de algumas linhas esotéricas, eu deveria entender que, assim como a roda do ano que tem seus ciclos sazonais ditados pelas estações, nossa existencia também tem ciclos. Alguns te pedem para puxar o freio, principalmente depois de ciclos desenfreados. Tudo é equilibrio e tentar sobrepujar os processos pode resultar em desastre ou num desgaste desnecessário.
Esse é o terceiro post da série "Baú de memórias", onde vou resgatar alguns textos de escrita terapeutica que me sinto à vontade para compartilhar!
Publicação de 21/12/2017 - Há 7 anos atrás, eu pensava que...
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Traumas. Eles são divisores de águas em nossas vidas. Podem acontecer em diversos momentos, podem vir em diversos níveis... Mas só quem já passou por um sabe dizer como é ou o que o trauma, ou os traumas, lhe fizeram... Por quantos anos eles se arrastaram, o quanto danificaram sua mente, seu coração, o quanto eles foram empecilhos em sua vida... o quanto eles te destruíram. A profundidade da dor que eles causaram.
Cada trauma é único, assim como cada pessoa o é. Bem como, cada um tem sua forma de lidar (ou não) com ele, bem como habilidade ou não de identifica-lo. Cada pessoa tem um nível diferente de consciência sobre si mesmo. A maioria de nós não consegue encontrar o caminho. E como se isso não bastasse, muitas vezes pessoas entram em nosso caminho somente para criar mais traumas ou reforçar os existentes. Infelizmente eu tive essa "sorte".
Com meu aniversário chegando novamente sinto que é hora de sintetizar tudo o que o ultimo ano foi e representou para mim. Tive a oportunidade de sentir os extremos que os sentimentos podem nos levar, de uma ponta à outra, algo que há muito não acontecia e mesmo olhando em retrospecto para escolhas das quais me arrependo, esse caminho me levou ao reencontro de mim mesma, que reuni as peças encontradas pelo caminho e finalmente consegui juntar todas elas, me reconhecendo nessa figura nova e ao mesmo tempo tão familiar.
Esses últimos dois meses, em que não por coincidencia reativei este blog, foram um misto de euforia, sobrecarga, ansiedade, medo e ironicamente um novo ânimo e fôlego pra planejar meu novo ano, colocar meus objetivos literalmente no papel e deixar as garras tão sutis do confortavel e o comodo de lado. Foi como despertar de um sonho, de uma dormência.
Esse é o segundo post da série "Baú de memórias", onde vou resgatar alguns textos de escrita terapeutica que me sinto à vontade para compartilhar! Para ler o primeiro, clique aqui
Publicação de 21/12/2017 - Há 7 anos atrás, eu pensava que...
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Ás vezes sinto como se um demônio vivesse empoleirado em minhas costas.
Esse demônio que me impede de fazer as coisas que desejo, que preciso... E que parecem tão simples de serem feitas. Fico me perguntando porque me sinto tão incapacitada de me mover diariamente se não tenho motivos aparentes que me impeçam, de fato. Nada além desse "demônio da inércia".
Não posso negar que 2016 e 2017 foram e ainda são os melhores anos de minha vida até aqui, pelos motivos que citei em posts anteriores. Mas o mesmo fato ainda me persegue: Eu poderia ter feito mais. Poderia ter sido mais.
Não sou grande fã de fazer textão de retrospectiva do ano que se passou pois sempre achei um tanto brega e clichê demais. Mas decidi abrir uma exceção porque o ano que passou foi um divisor de águas em muitos aspectos da minha vida. Mas calma, não vou expor ou descrever quais fatos me ocorreram, mesmo porque boa parte deles foi muito pessoal e não diz respeito somente à mim. Quero falar sobre as transformações internas que me ocorreram por conta desses acontecimentos. Serei breve.
Esse é o primeiro post da série "Baú de memórias", onde vou resgatar alguns textos de escrita terapeutica que me sinto à vontade para compartilhar!
Publicação de 05/12/2017 - Há 6 anos atrás, eu pensava que...
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Ás vezes o pessimismo se torna um vício. A auto crítica, sempre acompanhada da insegurança e de pensamentos negativos, enraizados em nossas mentes, criados por mecanismos de identificação com situações passadas... Com coisas que colocaram em nossas cabeças e nos fizeram acreditar e tomar por verdade absoluta. Talvez nos fizeram crer que éramos menos do que realmente poderíamos ser, ou que não merecíamos algo de especial na vida, ou talvez que jamais poderíamos ser aquele alguém que desejávamos (se é que realmente já não éramos). Nosso eu encoberto por uma caricatura de nós mesmos, desenhada por mãos manipuladoras, talvez invejosas, intransigentes... mas certamente, venenosas. Tóxicas. Tão tóxicas que mesmo quando elas vão embora da sua vida, deixam uma bagunça atrás de si, dentro da sua cabeça.
Ai, ai, ai... esse talento para escrita não me deixa em paz mesmo. Sempre tive alguns problemas com a minha auto estima. Conforme o tempo passa, conforme eu fico mais velha e mais madura, consigo enxergar isso. Consigo enxergar a mim mesma como um adulto observando os comportamentos de uma criança. Às vezes rindo enquanto observa, às vezes se preocupando. No caso do que me levou à escrever esse post e ressucitar esse blog, foi meu talento para escrita. Calma, não estou dizendo que sou uma Clarice Lispector da minha geração, mas, olhando em volta para a grande massa que não parece ter ou demonstrar talento nenhum para nada além de falar muita baboseira na internet ou gravar dancinha para derreter neurônios, poxa, eu tô bem de talento real viu!
Pois bem, o que a Thamy adulta observou da Thamy criança nos últimos meses era que eu estava enterrando meu talento para escrever. Escrever sobre a vida, sobre as minhas convicções, sobre as minhas reflexões e filosofias. Me expressar, registrar esse "eu" que sou agora e que provavelmente não serei para sempre. E, como em quase cem por cento dessas situações, eu me toquei disso através de outras pessoas. Quando a gente tem uma auto estima meia boca, só se toca quando alguém chega e fala algo que te acende uma luz na mente. No meu caso, uma tia comentou que eu deveria estar ganhando dinheiro para escrever pois eu o faço muito bem. Fiquei lisonjeada, agradeci, mas logo abanei esse pensamento porque eu não estou disposta a ir atrás disso, já tenho minha carreira e estou bem confortável nela. Só que isso ficou na minha cabeça. Se eu não quero escrever por dinheiro, quero coisa melhor do que escrever por prazer? E melhor ainda, poder escrever tudo o que eu quiser, sem precisar obedecer à agenda alguma de ninguém?
Os últimos meses da minha vida também foram de um profundo mergulho dentro de mim mesma. De auto análise, auto conhecimento, de mudança de visão e filosofias de vida. Esse mergulho foi extremamente transformador. Não só internamente mas com relação às outras pessoas, às minhas relações e de forma geral, um olhar mais ampliado de como as pessoas vivem, se comportam, pensam. E como eu discordo MUITO de 90% do comportamento delas. Sim, talvez eu seja um alien. Não lamento isso. Fato é que tudo o que vivi, não só nos últimos meses, mas nos últimos anos desde meu último post por aqui, criou uma bagagem que me sinto reconfortada, orgulhosa e muito segura de ter. E já que estou nessa jornada para dentro de mim mesma, porque não resgatar esse talento, que no meio de tantos outros que tenho e expresso, estava deixado de lado, negligenciado.
Me dei conta de que a escrita sempre foi o melhor meio pelo qual eu consigo me expressar com excelência. É o meio que eu consigo deixar tudo claro, colocar todos os meus pensamentos em ordem, colocar tudo o que eu quero para fora. A escrita foi o meio onde consegui superar meus problemas com meus pais e consegui resolver pendencias em outros relacionamentos também. A escrita é a minha linguagem, definitivamente.
Por isso, com o intuito unicamente de ter onde me expressar, voltei a escrever. Não espero que ninguém leia ou se interesse porque hoje as pessoas não gostam de quem tem talento, gostam de quem tem fama. Mas, se o que eu escrevo aqui servir para a edificação de uma ou duas pessoas, já me dou por mais do que satisfeita. Isso é por mim e para mim. Claro, fiquem à vontade para trazer conversas e discussões, vou amar.
Além deste blog aqui eu tenho outro, totalmente privado, que inclusive usava de forma terapeutica (!) mas nunca publiquei nada de lá. Meus planos para os proximos posts são trazer alguns textos que escrevi lá, devidamente filtrados, pois acho que meus pensamentos e depoimentos de experiencias passadas podem servir para alguém que precise ler aquelas palavras. Vou criar uma espécie de série "de volta ao passado" e postar em doses homeopáticas, acho que vai ser uma experiencia interessante para mim reviver essas coisas que apesar de não serem muito bonitas, construiram quem sou hoje.
